Автор: СРЦН "Друг"

#ДругСоветыПсихолога

Родители и близкие с самого детства учат ребёнка тому, как с ним можно обращаться, а как – нельзя, формируя при этом его личные границы.
Личные границы – это символическая черта, отделяющая физическое и психологическое пространство одного человека от другого. Это умение говорить «нет», не позволять другим людям повышать на себя голос, не соглашаться с тем, что не нравится. А навык уважения границ другого человека состоит в умении принимать особенности других людей, их потребности и возможности.
Важно понимать, что по мере взросления границы сдвигаются и становятся шире. Так, например, трёхлетнего малыша можно купать и видеть родителю голышом, это нормально, так как обеспечивает безопасность ребёнка в ванной. А вот заходить к 10 летнему ребенку, когда он принимает душ и заявлять «Ой, да что мы там не видели!» — совершенно неправильное поведение, свидетельствующее не только о нарушении личных границ ребёнка, но и о риске нанести психологическую травму ребёнку.
Стоит учитывать так же то, что у разных людей разные личные границы, разная чувствительность. Кто-то при встрече обнимает друзей, а для кого-то прикасаться к другому человеку, даже хорошо знакомому – не приятно. Одни спокойно пользуются общественным транспортом, а другие чувствуют себя нехорошо при скоплении незнакомых людей.
Здоровые и понятные самому себе личные границы помогают выстраивать адекватные отношения с другими людьми. Личные границы позволяют понимать себя и осознавать свои потребности, отличать допустимое и недопустимое отношение к себе, защитить себя от эмоционального и физического насилия.
Например, каждый ребёнок должен чётко осознавать, что прикасаться другим людям к его интимным местам категорически нельзя. Но если это делает врач при осмотре, с согласия родителя – это нормально. Стоит это понимать. И открыто обсуждать с ребёнком.
Когда родители и значимые взрослые уважают мнение ребёнка, дают ему право выбора, соблюдают его личные границы – ребёнок вырастает уверенным в себе, умеющим строить конструктивные отношения, отличать свои эмоции от чужих и быть хозяином своей жизни.
Существуют физические и психологические личные границы:
1. Физические – включают в себя личное пространство человека, его тело, его частную жизнь. Сюда же входит удовлетворение физических потребностей, например, сон и еда.
2. Психологические – имеют отношение к мыслям, убеждениям, ценностям. Это то, что помогает воспринимать себя, свою личность, определять ценность собственного «я».

Личные границы формируются с возрастом, со временем. Находясь в утробе матери, ребёнок имеет с ней общие границы, будучи очень с ней близким и не имея возможности существовать отдельно. И продолжительный период после рождения, малыш привязан к матери или замещающему её взрослому, нуждаясь в поддержании всех его жизненных процессов. Зачастую, молодые родители используют фразу «МЫ покушали», «Мы поспали», когда говорят о своём малыше, вместе «Он покушал», «ОН поспал». Эти фразу говорят о том, что границы родителя и ребёнка слиты и есть риск осложнённой сепарации. Но со временем ребёнок становится всё более самостоятельным и стремится к отделению от родителя. В этот момент многое зависит от того, как поведёт себя родитель. Важно поддержать ребёнка в самостоятельности и мягко научить справляться с задачами, соответствующими его возрасту.
Чтобы понять, как обстоят дела с личными границами у вас и ваших детей, обратите внимание на следующие критерии.
Признаки нарушенности личных границ человека проявляются в следующих моментах:
— боязнь проявлять себя;
— зависимость от чужого мнения;
— неумение отстоять свою позицию и сказать «нет»;
— лояльность к нетактичной критике и непрошенным советам;
— пренебрежение своими потребностями в пользу других.
Дети, чьими личными границами пренебрегали, становятся пугливыми, стеснительными, ранимыми. Им сложно устанавливать и удерживать контакты, выражать своё мнение, они легко подчиняются другим, что может быть опасным. Либо, такие дети могут стать очень раздражительными и агрессивными, что проявляется, обычно, в подростковом
возрасте. Но в любом случае, человек, выросший в ситуации нарушения личных границ всегда сомневается в себе и своих достижениях, испытывая спектр негативных эмоций и не имея возможности полноценно радоваться жизни.
Обязательным условием в стремлении уважать личные границы ребёнка является признание его отдельной личностью, имеющей свои желания, ценности, взгляды на жизнь и ответственность за неё.
Чтобы реализовать это стремление, старайтесь придерживаться следующих правил:
1. Исключите физические наказания. Подзатыльник, удары по рукам и губам, резкие хватания за руки и волосы, удары ремнём и другие жестокие жесты по отношению к ребёнку – это насилие, которое может привести к плачевным последствиям. От этого стоит отказаться раз и навсегда.
2. Прислушивайтесь к просьбам и жалобам ребёнка. Если ему жарко, холодно, не удобно, не нравится, страшно – старайтесь помочь справиться с неприятными ощущениями, исправить ситуацию. Так вы покажете, что его потребности – это важно, его чувства – это адекватно.
3. Спрашивайте разрешения, если берёте его вещи или входите в его комнату. А так же, учите ребёнка вести себя так же по отношению к вам и другим людям.
4. Не обсуждайте конфликтные моменты и личные темы с ребёнком в присутствии других людей. Например, если ваш ребёнок влюбился и рассказал вам об этом, не стоит на весь магазин с километровой очередью уточнять детали его чувств. Или, если у вас произошёл конфликт – оставьте его обсуждение до того момента, когда вы окажетесь дома и сможете спокойно разъяснить ситуацию.
5. Уважайте тело и интимность вашего ребёнка. Зачастую можно встретить картину, когда на общественном пляже дети бегают голышом. Или когда родители используют фразы «Тебе ещё стесняться нечего», «У тебя ещё ничего не выросло» и т.д., предлагая, например, примерить вещи прямо в магазине без примерочной, или переодеться в общественном месте. Это прямое нарушение безопасности ребёнка и его понимания того, что интимные места нельзя показывать всем вокруг.
6. Не заставляйте ребёнка проявлять физическую и эмоциональную близость к другим людям. Если ребёнку не хочется обнимать бабушку – не нужно, если ему не хочется целовать вас – не нужно, если ему не нравится здороваться за руку с другими – не нужно этого делать.
7. Не заставляйте ребёнка посещать дополнительные занятия, которые ему не по душе. Право на использование своего личного времени и сил принадлежит только ему.
8. Не ограничивайте ребёнка в выражении эмоций. Но учите его экологично с ними справляться. Если он расстроен, зол, обижен – помогите справиться с этими чувствами. Но не в коем случае, не подавляйте их.

Уважайте личные границы своих детей. И учите их уважать ваши личные границы. Это убережёт семью от множества конфликтов.

#ДругСвойсредисвоих
Открой новые горизонты в нашем подростковом клубе!
Ищешь место, где можно не только хорошо провести время, но и развить свои навыки, раскрыть свои таланты и обрести новых друзей? Тогда ты попал прямо туда, куда нужно!
В нашем подростковом клубе «Свой среди своих» ты сможешь не только весело проводить время, играя вместе с ребятами, но и развивать свои социальные навыки, успешно адаптироваться к новым ситуациям и раскрыть свои таланты. Здесь ты найдешь не только новых друзей, но и сможешь самореализоваться, занимаясь интересными для тебя делами.
Наш подростковый клуб «Свой среди своих» — это место, где царит хорошее настроение и царит дух дружбы и взаимопонимания. Приходи к нам, и ты убедишься, что это именно то, что тебе нужно!

Актуальные новости о собраниях клуба мы регулярно отправляем в наш чат в ватсап. Поэтому, если вы по какой-то причине не состоите в нашем общем чате, сообщите нам – мы исправим это недоразумение.

Не пропускайте наши новости! И до новых встреч!

#Другпроектдорогадобра
Редко можно встретить человека, который никогда не вступал в конфликты. Между людьми часто возникают разногласия, и иногда они прибегают к силе, чтобы защитить свою точку зрения. В детском коллективе с детьми разных возрастов такие ситуации возникают часто, поэтому тема очередной встречи в рамках проекта «Семья – вот истинное счастье» называлась «Можно и не ссориться». Работа проходила в два этапа. Сначала мы встретились с дошкольниками и младшими школьниками. В ходе презентации дети узнали историю о двух подругах, которые поссорились, обсудили причины конфликта и попытались найти его разрешение. Дети также читали стихотворение А. Кузнецова «Поссорились», делились своими историями о конфликтах и своими эмоциями. В ходе беседы ребята пришли к выводу, что можно легко обойтись без ссор, выразили слова извинения, вспомнили свои и узнали новые, разучили новые » мирилки» , а также зачитали «Правила дружбы».
Второй этап работы по данной теме был ориентирован на подростковую аудиторию нашего центра. Мы разбирали, что такое конфликт, какие разновидности конфликтов бывают, и обсуждали способы их предотвращения. Ребята рассмотрели несколько жизненных ситуаций, выразили, как бы поступили в таких ситуациях. Ответы были разнообразны: кто-то бы заплакал, другой ударил, третий обозвал. Поскольку подростки очень эмоциональны и стремятся к самостоятельности, у них могут возникать конфликтные ситуации и недопонимание в семье, как с братьями и сестрами, так и с родителями. Чтобы постараться конфликты предотвратить, ребятам было предложено поработать в парах: высказаться от лица подростка и попытаться взглянуть глазами взрослого на различные проблемы (позднее возвращение домой, зависимость от гаджетов, беспорядок в квартире, ссоры с домочадцами и другие). В заключение нашей беседы была создана коллективная памятка «Правила бесконфликтного общения».